Yo jeune effarouchée

Il est temps de prendre un peu le large. Mon sevrage de sexe de ces derniers mois et d'autres petites choses m'ont plongé dans une demi dépression dont j'ai du mal à sortir.
Plus trop envie d'écrire ici ni de me confier.

Bon été à vous et à bientôt ici ou ailleurs (ou pas)

Pas fiable

J'ai un master en annulation de réunion au dernier moment.

Là je dois dire j'ai fait très fort. Mais ils m'aiment les parisiens.
A l'aéroport ce matin, avec 4 heures de sommeil, la gueule plissé comme un chihuaha expérimental, j'ai soudainement écouté la petite voix de salope qui me glissait à l'oreille :
- mmmmm, mais tu sais Z. elle n'est pas vraiment importante cette réunion si ?
- pas vraiment, non
- et tu vas y aller dans cet état ? sur les rotules ? écouter une bande de coincés de la braguette te noyer dans des monologues à tuer un ermite ?
- c'est pas faux..
- tu pourrais, par exemple, dire que tu es overbooké et que tu as une urgence de dernière minute. tu pourrais non ?
- ah oui je pourrais
- hoo mais regarde, tu es en retard ! tu vas le rater ton avion , tu ne vas pas en plus courir si ?
- non

Je suis donc allé au guichet et j'ai annulé mon vol. Pris de culpabilité j'ai trempé mes remords dans le beurre et le chocolat chaud.
La dépression te guette Z. Va donc te baigner pour laver toutes ces pensées noires et visqueuses.
9h20 la réalité te rattrape toujours, alors que je vagabonde dans les rues comme un évadé.
- Vous arrivez à quelle heure ?
- je pense que je ne vais pas arriver en fait
- ça vous fait rire ?
- plus maintenant non mais tout à l'heure un peu
- je suis obligé de le signaler aux autorités compétentes, vous serez puni
- c'est vraiment honteux, je n'ai même pas pu m'expliquer ?
- pour nous dire que vous aviez une urgence de dernière minute ?
- euh.. comment vous savez ?
- bonne journée

Soudain plus léger je me suis mis au lit. Comme c'est bon l'école buissonnière. Il ne manquait qu'une chose, j'aurais voulu jouer avec mon zizi (et le tien) pour couronner le tout. Mais qui appeler à 9h25 du matin pour une séance de chat perché ? hein, qui ?

Paris tu m'emmerdes... j'en ai marre de toi, de tes hôtels, de tes meetings, de tes repas à rallonge, des halls d'attente, des miles, des hilton honors points et de la mélasse ambiante qui te graisse la peau du front.

allez je vais déjeuner en terrasse, je l'ai bien mérité.

non ?

L'amour est dans mon pré

Bonsoir toi, jeune impudique

Je viens de regarder cette fabuleuse émission champêtre. Je me dis que Meetic a du boulot. Alors moi aussi j'ai un pré, moi aussi je veux bien élever des vaches ou faire des fromages pour recevoir une tribu de séductrices enchantées à l'idée de passer une semaine dans ma modeste ferme.
En plus je fais la cuisine, je masse et j'adore tout ce que tu laisse chez moi.
Le truc tu vois, c'est qu'il faut être timide. Éventuellement sincère, quasiment vierge.
Ça tombe bien, si je te vois toute nue je serais très intimidé et si je te vois venir vers moi je serais un peu mal à l'aise et si jamais tu souris tu vas me tuer.
Moi aussi j'ai envie de recevoir des lettres et de voir des charmantes jeunes femmes gracieuses et non rémunérées venir vers moi comme ça, parce que d'un coup d'un seul l'air de la campagne les enivre.
Moi aussi je peux accueillir une parisienne lasse et usée du tempo de sa cité certes belle mais faite de miroirs.
Oui, l'amour est dans mon pré, quand j'entends la motivation de ces jeunes femmes je ferais comme eux, je craquerais.. bon choix nataël avec cette jolie parisienne brune aux lèvres sublimes.

Qu'en est il de l'amour en ville ? où se cache t'elle ?
Je ne vis pas trop en ce moment, quelqu'une aurait elle la possible gentillesse d'éclairer ma misérable inconscience ?
Dans mon pré, il y a un grand vide avec un arbre au milieu. C'est une belle phrase composée avec délicatesse, oui.
Je sais, tu n'en crois rien, normal, enfin presque vu la nourriture que je t'ai servi ces trois dernières années. Alors je fais quoi : je me met au vert, au pré, à la mer ?
J'alterne, j'oscille, est ce là le problème ? D'où vient le manque d'amour quand on tout ce dont les hommes rêvent (ou presque) ? Pourquoi en suis je arrivé là ?
Bref, tout un tas d'interrogations latentes potentiellement chiantes je suis d'accord.

Je parlais avec un homme d'affaires, autrefois notaire et coulant aujourd'hui de paisibles soirées entre son voilier et ses maisons. Sa femme est morte il y a un an. Lui, habitué à des contrats arrosés au champagne au large des côtes, en compagnie de gazelles compatissantes, me décrivait avec justesse et humour.

Je parle parfois avec mes chères compagnes de toujours, amies fidèles, qui m'aiment et me comprennent malgré le chaos ambiant. Elles voient la stupeur dans les yeux de celles qui ont peur et de celles qui doutent, elles n'attendent qu'une chose, voir celle qui se lèvera et se tiendra droite devant moi, sans même avoir besoin de décliner la liste de ses atouts.

Moi aussi, j'attend. Plutôt flottant en ce moment, mais le bateau prend l'eau et les voiles se déchirent. Je n'ai pas de pré en fait, je n'aime pas l'horizon il est bien trop vaste, je préfère le secret derrière chaque tronc : juste une forêt vierge à peupler.

Bonne soirée mes lanternes roses.

Du sérieux voyons

bon, on disait quoi ?

non mais sérieusement !

" Annonce sérieuse : je suis une jeune femme sérieuse de 26 ans habitant ../.. , voulant trouver un homme sérieux pour construire une relation stable et durable; de préférence dans ma ville ou a ces alentours. "

Vive la spontanéité ! Vive la légèreté !
Ca donne vachement envie tout ce sérieux avant l'été !

Tous ces mots inutiles pour finir sur le dos les genoux derrière les oreilles, pourquoi perdez vous votre temps ainsi mesdames mesdemoiselles ? vous le savez que cela ne sert à rien, que vous avez beau tourner la question dans tous les sens si le monsieur en veut à votre petit abricot sacré il l'aura et vous n'y verrez que du feu, ou vous y verrez clair mais à la fin il l'aura quand même.. je pensais avoir affaire à une génération de femmes modernes, qui avaient une vision un peu plus 'large' des relations, mais tristement dans 80 % des cas on retrouve notre bonne vieille éducation judéo chrétienne et sa ménopause anticipée de sérieux, sérieux, sérieux. ça doit vous rassurer sans doute .. je ne comprendrais jamais ce trip du sérieux, j'aime les filles sérieuses qui ne prennent rien au sérieux et d'ailleurs j'en ai marre de ce mot sérieux je ne vais plus l'utiliser, c'est un mot laid.

Ce week end sur la plancha de Z nous avons : mariage en campagne, simple mais efficace et si la gueuze ne sera pas abondante, elle sera faible et naïve. Le mariage, moment émouvant, moment tendre et coquinou bla bla bla

Amusez vous, chantez, baisez : c'est l'été ! alleeeez lâchez un peu la pression, faites vous donner le compte un peu par ce charmant que vous envisagez, ou même cet inconnu là .. on se relaxe c'est pas grave, vous aurez le temps d'être sérieuse à la quarantaine passée quand personne (ou presque) ne vous regardera, si ce n'est avec pitié, regret ou nostalgie de vos formes évanouies. it's here & now sweetheart ! si vous avez un mec c'est pareil, oubliez le le temps d'une soirée, ça fait du bien et vous n'en reviendrez que plus amoureuse.

Je compte sur vous hein !?

Trés.Désopilante.Ivrogne

Et salut toi beauté intérieure

alors, le courrier

oui je ne cherche pas u n..zZZzzzZ(ouais ben cherche pas je vais te le trouver moi)
et puis d'abord si tu veux un plan cul passe ton ..zZZZZbblblrororr(passe ton tour ? ok j'attend le prochain)
j'ai des nenfants et alors je reste femme.. ZZZglglgZZrZzzzz(oui c'est bien, du calme, on va s'occuper de toi à la rentrée, là je suis overbooké)
je ne suis pas un physique mais je .zZRrrGgZZzzzzZZ(j'ai un gros cul ? )
hihihi je croi t'avoir trouvé, coeur sensible et je ...ZZZGgtorrroZZZZrrrgg(lâche cette bouteille !)
parce que . .
attention : la finale !
" recherche un CDI a qui saura conduire une femme TDI...rire. ..."

Ici Captain Kirk, Michèle, rend toi : tu es cernée et tu as un gros bide. Fais plutôt du vélo d'appartement ou lance un blog. Ta famille ne te supporte plus Michèle, elle a loué un camping car et assez de gasoil pour t'immoler au Canada.

Du bon droit

J'ai trainé ma sale gueule en bord de mer hier soir, histoire de tâter du terrain avec de la bourgeoise de première classe à fort revenu. Celà fait longtemps que je n'ai pas croqué de la vraie bourgeoise de luxe version High Fly. Croyez moi du palace sur talon, la totale.

Fruits de mer, Corton Charlemagne blanc et papouilles à volonté le tout l'estomac serré, ce goût d'iode dans la bouche. J'ai accepté le plateau super royal et j'ai horreur de ça. Je me suis dit alors que vous étiez vraiment courageuses quand même pour avaler des décilitres entier de sperme sans rechigner, ce petit arrière goût marin sur le palais doit être vomitif , non ?
On s'explique nos vies et je dissimule au maximum le chantier naval en ruine qui gît derrière la petite porte de ma misérable existence. Elle veut percer je feinte, alors nous jouissons d'un moment simple en apnée de séduction . Personne ne bouge un poil surtout pas moi (et puis quoi aussi ? )
Elle me parle de romans cubains et de voltige, elle a son brevet et moi je ne suis qu'un apprenti pilote qui a trop souvent mal à la tête le week end pour voler.
Elle gigote se trémousse et me fait largement admirer ses deux tetas gigantes, énormes, un don du ciel, dignes d'un stand entier à l'exposition universelle. Je pense à son âge, je le multiplie par son coefficient de détresse et puis je divise le tout par le nombre de centimètres qu'elle a fait dans ma direction depuis le début de la soirée. Tout ceci me bouffe le cerveau ... il faut bien le dire je mène une piètre conversation mais elle a l'air de passer un agréable moment.
C'est ce genre de femme tu sais, attiré par le chaos, la mélancolie, la noirceur embaumée de tendresse brute. Les hommes fuient devant elle et les femmes la haïssent.
elle a le chic d'être chic tout le temps et la moue méprisante, le tout délicieusement servi avec un verbe fin et cinglant, mais non sans humour.
Je me fais mon petit mythorama en couleur et m'imagine avec elle en couple, dans notre superbe maison en front de mer avec trois voitures, deux motos, 1 scooter, 2 jet-skis deux vélos et une centaines de paires de pompes chacun. Elle me fait l'amour le matin trés doucement, se laisse glisser dans tous mes vices et m'accorde un plaisir égoïste. Elle n'a pas d'amis mâles et peu d'amis femelles : un équilibre sage et sûr pour nos vieux jours. Les femmes à copines me posent de sérieux problèmes d'éthique et les femmes à copains m'ennuient à mourir, j'ai horreur des femmes 'à potes' : j'ai pleins d'amis mecs, hihihi..
adieu
Parfois son besoin de brutalité revient et je met sa tête sur le sol et mon pied sur sa joue en imitant Rodney King.
Elle a une toute petite chatte parfaitement épilée, de beaux dessous, un cul trop flottant mais compensé par ses énormes coupoles roses et un compte en banque démoniaque.
Le sale petit capitaliste en moi jubile, j'arrive même à dompter des petites bourgeoises à l'avenir autrefois si certain.

De l'eau

Il pleut
L'apocalypse, du jamais vu...
Vous avez déjà baisé sous la pluie ? une pluie dense à vous mouiller les os ? roulé par terre dans des matières organiques aux odeurs rurales mais sauvages ?
Vous devriez.
C'est profondément excitant, enivrant, terriblement gênant parfois : la boue les herbes et les feuilles se mêlent à la peau aux cheveux et à la salive, le maquillage coule et donne à ce tableau charnel une touche obscure, presque gothique.
Cette gémination de corps ruisselants qui se confrontent offre les plus grandes jouissances, les meilleures pénétrations, loin de l'agrément chrétien et rassurant d'un lit, par exemple.
J'aime baiser sous la pluie et sentir ce moment précis ou ma queue entre dans cet endroit chaud, où je sens la mouille qui m'enduit et ces contractions qui m'attirent plus profond. J'aime embrasser un cou mouillé et des épaules qui frissonnent. On ne prend pas le temps de se faire des politesses sous la pluie, on gémit sous le vacarme du ciel voilé qui étouffe nos voix.
Enchevêtrés et presque aveugles les lèvres se mordent parfois, les mouvements sont gauches et la rudesse du décor oblige à s'emparer de l'autre sans artifices.
J'aime planter ma bouche et ma langue au fond d'elle en buvant l'eau qui coule de son sexe ouvert. Sentir le froid et le chaud, avant de revenir la fourbir et jouir en elle.
Des couples s'emboîtent pendant des années sans parfois connaître cette douce perte. Ils baisent sans le savoir comme des gens bien éduqués, persuadés de leurs compétences respectives et du bienfait de leur acte pourtant si médiocre.

Baisez, il pleut...

Wild at Kate

j'avais chaud et puis j'avais le ventre qui brûlait et la bouche sèche ma gorge serrée et les yeux noirs des mauvais jours j'avais un peu peur et puis j'avais faim je me suis senti paumé, largué dans l'univers, sans aide.
J'avais juste envie de la voir et puis de tout poser, d'être serré contre elle et puis qu'on dorme ensemble. J'avais une soif terrible et une frustration encore plus violente.
Quand je suis arrivé dans sa jungle, je me suis senti perdu perdant, exclu.
Il y en a un, heureux inconscient, qui a ça tous les jours et puis moi, là.
J'ai débordé, craqué, poussé bien trop loin. Ses lèvres m'ont rattrapé juste à temps, j'aurais voulu partir avec elle, là tout de suite.

PPDA

PPDA prestement mis au placard quelques mois après l'interview insatisfaisant donné à notre souverain Sarko suprême qui ne peut pas le voir. Tiens donc.
Je dis ça je ne dis rien, je suis bien trop bête pour juger de ces choses là.
Bienvenue dans le royaume où tout se passe comme ça devrait se passer.
Allez va, demain c'est Euromillions, vous allez pouvoir bander un peu.

La coiffeuse

Aujourd'hui chères crevettes impériales, chers lecteurs, nous allons si vous le voulez bien pencher notre esprit bienveillant sur une catégorie pourtant populaire, mais toujours peu exploitée : La coiffeuse hype.

Jeune et solide, abordable, la coiffeuse de ton choix offre de nombreux avantages. C'est une jeune femme moderne et ouverte à la discussion. Elle papote godasses et week-end avec ses collègues en te malaxant le cuir chevelu. Tu sauras en quelques secondes si elle a un étalon à la maison et si elle en est contente : la coiffeuse parle, beaucoup.
Quel meilleur endroit pour une meilleure mise en bouche de ta future promise qu'un bon évier avec un bon shampoing ? Quelle meilleure position pour osculter ses aisselles et t'énivrer de son after shave auchanien ? Quel endroit plus efficace et discret pour mater sa petite fente fessière sortant du slim taille basse noir ou blanc et le petit string pailleté qui pointe son nez ?
Je te le répète cher endoctrineur de populations sous cultivées, la coiffeuse a du gros potentiel dans le legging.
- La température vous convient ?
Oui elle te convient.
Sois cool et met y aussi un brin de hype. La coiffeuse a en effet ces dernières années subit une vague contagieuse de virus tektonik : über modasse à dérive pouffineuse elle est. Ne fighte donc pas ces éléments immuables de son karma mais concentre toi sur son bien être affectif (intérieur).
La coiffeuse a en effet une vie du dedans dense et peuplée, en complémentarité du tarissement cérébral génétique de son espèce, vu le peu de neurones qu'elle dépense pendant ses journées elle refait le monde dans sa tête. Oui, elle porte une coupe à angles droit et à crête parfois, des bijoux playboy et autres accessoires de modasse comme une ceinture de gladiateur ou des piercings phosphorescents, mais ce n'est pas tout.
L'avantage avec la coiffeuse, c'est sa chevelure toujours impeccable en forme de perruque de geisha sous euphorisants, son sourire 'j'aime le lait' et sa fatigue des jambes. Ainsi, elle ne mettra pas longtemps à accepter ton massage des pieds que je te conseille de continuer vers le haut. De ce côté là, vers le milieu, la coiffeuse s'entretient la touffe et arbore une tonte stricte des plus agréable, je dis bien normalement, certains modèles mal éduquées au fort tempérament continuent la lutte pour le bonbon poilu et c'est un vrai gâchis.
La coiffeuse a des copines, plein. Elle est plus souvent confrontée à de la vieille chieuse qui veut un brushing parfait qu'à un beau mâle anabolisé comme toi, alors ta simplicité, ton esprit et ta jovialité vont tout de suite l'égayer. La mauvaise nouvelle c'est qu'elle a aussi plein de potes mâles anodisés du cerveau, à toi de gérer au mieux ce milieu analphabète ridiculisant.
Fais la rire et pouffer mon brave, détourne ses petits soucis malveillants et accepte son petit chien au surnom anglophone. Fais toi inviter dans son petit studio où elle collectionne les photos de soirée et les verres à cocktail. Sois inventif et débourre la sur un coin de table Ikea ou sur le tapis Fly à poil long en écoutant le boum boum d'une bonne musique technoïde entre le flap flap de vos corps qui se flattent.
La coiffeuse n'est pas une bourriche stupide, attention ! elle connait MySpace, Meetic, MSN et tout le tsouintsouin, pas la peine de faire ton beau. Par contre si tu pilote un véhicule amélioré à jantes brillantes elle va t'adorer : de longues virées dominicales vous attendent et si tu la joue malin quelques descentes sur ta queue en mode autoroute.
Elle décroche son mobile à une cadence de 18 coups de fil par heure, ce qui la rattache naturellement à la famille des pouffinas manuelles. Elle clope aussi et se lave relativement peu l'abricot. Un peu d'instruction et de rigueur te permettront je n'en doute pas de remettre de l'ordre et des principes dans tout ça.

Si tu ne ressens pas un profond sentiment amoureux après la première introduction, reste courtois et compatissant, ça te vaudra quelques contacts mielleux surtout si tu l'a bien gâtée du derrière.

Voilà, je pense avoir cerné en toute objectivité, comme toujours chez M&M, notre adorable petit animal. Je vous laisse donc prendre un rendez vous, un téléphone, un verre et rajouter à votre tableau cette merveilleuse et attachante petite créature.

Bien à vous